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大雨瓢泼而下，融化了外面的整个世界，融散的光与流泻的色彩汇成股股水流顺着窗玻璃淌下，湿润地滔滔不绝，浸透了整个被吞噬的昏暗街道。我自己在玻璃上的倒影是半透明的，好像我也要被溶解一样。我试着从镜中的眼睛中看见自己，但是它们只是一团乌黑的斑点，覆着从商店标牌上发出的红光条纹，在雨中模糊不清。此刻我的世界是由液体构成的，从里到外都是。夜晚中最美好的时间里我都呆在这里，在一个相当不错的Muggle的地方，坐在窗边的桌前试着逃开吧台边那些女人们的目光。不知道为什么，我想要喝醉。我只能点一些这儿最便宜的东西，但是，噢，不，我不是Draco
Malfoy。当他醉酒的时候，他会做得繁华炫耀，喝着Chablis以及一些能够找到的最出色的白兰地。有时候我不知道这样的东西究竟是真实的，还是我的故作姿态。
这些日子来我的生活里充满了无常。那些本是我想当然的事情开始在我脚下摇晃。我希望其中一些能够聚集起来。我再次看着我的倒影。有那么一会儿我还以为自己所有的失败都写在了脸上让所有人看得见。那些我想处理好的误解。那些我无法改变的事实，意味着我必须接受。那些我可以改变的事实，意味着我必须行动。那些我想寻求答案的问题以及那些我不想追问的问题。那些我不想承认的老掉牙的东西。
误解：Harry是个天真的人。我是个冷酷的人。
无法争辩的事实：我在这里，一个人，没有他。而且我已经醉的厉害。
问题，如此简单，如此难以问出口又如此难以回答的问题：我爱他吗？他爱我吗？我会回到他身边吗？
老掉牙的东西：我确实爱他。
老掉牙的定义：老掉牙的东西就是那些不断被重复直至他们逐渐变得习以为常的真实；被洗得退色而又乏味。
承认这些东西影响了你的生活，这让你感到羞耻。承认这些东西是你生活的中心，这真是种灾难。我们所有人都希望是特殊的，独一无二的，而不是那暗淡无光人群中的一员。但是我现在在这里，被困在这个一点也不独一无二的境地里。
我会在这儿因为我逃开了。我会在这儿因为我离开了他。
我从所有东西里最大的误解中逃开了，这个误解如此巨大使我甚至不能把它算进我的列表中：那就是，我们很快乐。看起来这个误解完全是我自己的。我以为我们的关系是建立在真正的爱情之上，这也许不是你能想到的最坚固的基石，但至少是最诚实的。可是当远不如爱情美丽的某种东西洗去了它的表面时，我逃开了。从她。从Harry。
我不曾从食死徒身边逃开；我和他们站在一起，毫不畏缩地看着他们。我不曾在战场上从黑暗公爵身边逃走；我留下来与他战斗。我们与他战斗；我感觉得到Harry在我身体里的力量。我们两人的力量成为了某种比它单纯的总数更强大的东西；我们之间的爱创造了某种如此眩目的力量，黑暗找不到武器破坏它。如果没有真正的爱就不可能发生这些，所以我知道爱的确存在——在那时候。但是它去了哪里？发生了什么？它已经于那时候在泥土里破坏了自己、只不过在死后维持了一段时间？还是说黑暗终究还是真的找到了武器破坏了它；狡猾欺诈到了让我们不会怀疑的武器？
我可以面对死亡，但是我从这个东西身边逃开了。
当然只有我是逃跑的那一个。Harry决不会做这样的事。高尚的Harry
Potter，他不会就这样逃跑。他是那样高尚，他甚至愿意因为感激而和某人共度一生。我们那么多次争吵的时候，当我将侮辱丢向他的时候，就像我们当初在学校走廊口角的可笑回音，以及当他总是拒绝和我一般见识的时候，我曾想过噢，拜托，Harry，就一次，当个混蛋好让我可以恨你。Well，我的愿望只是想当然而已。只让我发现即使那样我也无法恨他。
我离开了餐馆，有些困难地走到门边，一路上踉跄着碰到了几张桌子嘟囔了几句抱歉。我无法承受人们眼神：一半好笑一半厌恶的同情。大雨仍在瓢泼而下，在我脚边飞溅。我现在真的感觉难过。要是能把它们全部消去就好了，酒精，悲哀，愤怒，命运。
事实上我不得不停了下来，在阴沟边难过。这是第一次。我以前从没醉到呕吐。我不需要这种第一次。Malfoy家的人不会在公共场合呕吐的。我直起身靠在墙上，嘴中一股恶劣的味道，雨水浸透了我让我清醒起来，清醒的足以让我把自己拖到Zabini的公寓，那个他很慷慨的让我使用的地方。这是我仅剩的一点幸运；因为接下来的两周里他要外出。
我有点摇晃地站在浴室镜子前刷着牙。我看起来真是恐怖，头发在雨中弄得乱七八糟，眼睛因为酒精而迟缓无神。看看你的样子。就算你求他，他也不会让你回去了。哈。我都不知道我想回去。当酒精模糊了其他东西时，有些东西确实变得清晰起来。家的真实变得强烈而清晰，就像薄荷牙膏一样。你这只懦弱的老鼠，Draco，现在得思乡病了？是这玩意儿吗？还是什么更加羞耻的东西？
我必须睡会儿觉。
***
第二天早上我用一些方便的咒语治好了我的宿醉。我并不再需要Pomfrey夫人的帮助了。我在床上躺了一会儿，目光在房间里徘徊，看着Zabini令人惊讶的乏味而随意的艺术收藏。如果你要买艺术品，你必须对此有心。Zabini明显对此无心，那么我真是不知道他为什么还要这么麻烦。他甚至还把Muggle的艺术印刷海报贴在墙上。我怀疑他是否知道这有什么不同。
Harry，我想念你。如果你在这儿，我们就会笑起来，试着猜测Zabini会买些什么样的海报，帮他重新装饰一下房间。你会像每个周末早上那样笑着，就算你已醒过来了几个小时，声音还是有些倦意，有些沙哑。我觉得那些笑声像是一阵颤动。我从没告诉你我认为那是多么疯狂的性感，我怕在你知道后它就会失去那种质感。
我又开始想起昨天的那个列表。问题和误解。它已经不如昨天在我刷牙时袭击我的那般强烈的真实。
真实是艰难的。他们通常要求着行动或者反应。我还不知道该对此做些什么。真实也是狡猾的；它们如此易变。如果你说你爱我，那不过是现在有效，此时这一刻有效。现在是真实的东西到了今晚、明天、明年，可能就成为了谎言。
除非你从没说过你爱我。因为你不想对我说谎？
谎言。真实。但如果没有真实，又哪里来的误解？
我仍然认为这是一个误解：Harry是天真的。
他也许表现的如此，而且他有时候的痛苦的迷惑以及容易脸红的倾向让人们以为他是如此，但他却是我遇见过的最不天真的人。不管他有过怎么样的天真，在我们四年级的那一天里他就丢失了它。对于邪恶的天性，他比我认识的任何一个人——包括我——都了解得透彻。食死徒也许让我看见了邪恶的一些壮观场面；那些仪式和典礼在Muggle的恐怖电影屏幕上看起来一定很好。但是Harry的了解远比我的透彻。他的贯穿着他每一寸纤维，而我的只是停留在表面，有限的范围内。有趣的是他并没有丢弃他的信念。他见过邪恶，感受过它，理解它，但是他仍然相信真实以及正义以及仁慈以及明智。他相信自己身上的这些东西，也相信他人身上的，而这正是他的坚强，他的力量，我不得不承认。我自身的黑暗是阴冷裸露而粗糙的，切割着我的内心。但是Harry用平滑坚硬的贝壳包住了他的黑暗，不让它伤害自己；就象是牡蛎之中的黑珍珠。如果你把这解释为天真，那你真是不可思议的无判断力。
至于性的天真无知，从他有过那天真直到现在也已经过了很久。这点我亲眼看过。
第二个误解：人们感到我是冷酷的。也许他们只是不甚明智地选择了他们的形容词；也许他们真的误解了。态度保留不应该被误解为冷酷。几乎没有人猜测过我感情的强度，但是看着我的眼睛，你可以看见愤怒，憎恨，以及我拥有的爱。我并不夸耀情绪，我也很少表现的冲动，一个自我控制的人总是要承担着被认为冷酷的风险。我想我的色彩也欺骗了人们。苍白，金发，刺眼的银色，让他们把我和冰冷的东西联系起来：雪或者冻结的奶油。但是我的血肉和你一样温暖。碰触我，我会灼烧你的手指。
甚至Harry，比任何人都了解我的人，也把我和冰联在一起。在我二十一岁生日时，他为我准备了一个意外的晚会。我真的讨厌意外晚会，但是他如此用心让我不禁感动。我们的公寓看起来令人惊叹。Hogwarts风格的魔法屋顶展现了一个天鹅绒般深黑的星光灿烂的天空；每一寸的银色和冰雪——甚至连鸡尾酒杯都是冰做的；都被施上了冰冻魔法以防她们被蜡烛及手掌的热度融化。我说不出口，告诉他他误解了。毕竟，他那么了解我，对我的这种感觉从他的角度来说是真实的。
真实。又是真实。我们已经谈论了我的列表上许多艰难问题了。如果我现在停止，只能证明我是个懦夫，所以我必须继续。
我爱他吗？
诚实尝起来就象是冰冷的毒药，但是我吞下了它。我的确爱他，甚至在我恨他的时候。而在早晨的时候我尤其爱他。我枕头的分享者，我全身的搂抱者，我早餐的陪伴者。涂满黄油的，不健康的，美妙的星期天三小时床上早餐，我们懒洋洋的躺在那儿，吃着从甜到咸，从蜂蜜到水果，从水到油。
他让我变得不止自己。他推我远离了自己，让我忘记了自己的局限性。
他让我看见了爱并不必须变成一个战场；它可以是某种给你注入精力的东西，而不是榨干你的东西。他让我看见了弱点也可以成为坚强，坚强的弱点。他让我看见了我想要保护他人的一面。我醒在深夜，将阴影驱散，不让它们进入他的梦。我需要他需要我。他让我看见了爱并不止两面；它有千个面：那是彼此信赖的安宁。在错综复杂的景色里气喘吁吁的探索，为的正是另一个人类。我在他眼中的倒影，温柔的环过肩胛骨的手掌。通过那样他让我相信我可以在水面行走。通过那样我们仿佛浪潮般拍打着彼此的海岸。
他爱我吗？
两个星期前我相信我知道这个问题的答案。现在我却只能说他以前确实爱我。
有一夜我在凌晨醒来，从温柔的漆黑沉睡中浮出，面对着房间内昏暗的温暖。他靠在我背上，我们的身体紧密相贴，他的手臂保护般的停歇在我的躯干上，环着我的胸膛。我可以从他的呼吸中听出他是醒着的。我没有让他知道我也醒着。他的手掌放在我的心脏上，好像他想要握住它一样。而他做到了，他并不知道；他一直握着我的心。我听见他喃喃地说了三次我的名字，感觉到它呼在我的颈背上。我没有回答；我没有微笑。我知道我不是有意要听到的。
我会回到他身边吗？
我开始认为我一定会。我只是不知道该如何做。
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